hydra адрес магазина

Hydra onion сайт ссылка на даркнет магазин в тор hydra адрес магазина



hydra адрес магазина

5-НТР. Осторожное улучшение настроения и сна.

Топинамбур
BOOM8:
В том и дело, что это именно чистого 5-HTP количество было мной указано)

Содержание активных веществ в суточной порции (2 капсулы):
B3/PP - 20мг
B5 - 5мг
В6 - 2мг
B1 - 1.5мг
5-гидрокситриптофан - 320мг
От двух капсул, принятых сразу (как советует инструкция), встряхивает достаточно неплохо! Еффект как на MDMA-входе, только дольше (пару часов), постепенно спадающий.
Значит в одной капсуле 160. Я столько в порошке выпиваю. Вроде освежает )))

5-НТР. Осторожное улучшение настроения и сна.

Топинамбур
BOOM8:
В том и дело, что это именно чистого 5-HTP количество было мной указано)

Содержание активных веществ в суточной порции (2 капсулы):
B3/PP - 20мг
B5 - 5мг
В6 - 2мг
B1 - 1.5мг
5-гидрокситриптофан - 320мг
От двух капсул, принятых сразу (как советует инструкция), встряхивает достаточно неплохо! Еффект как на MDMA-входе, только дольше (пару часов), постепенно спадающий.
Значит в одной капсуле 160. Я столько в порошке выпиваю. Вроде освежает )))

5-НТР. Осторожное улучшение настроения и сна.

Топинамбур
BOOM8:
В том и дело, что это именно чистого 5-HTP количество было мной указано)

Содержание активных веществ в суточной порции (2 капсулы):
B3/PP - 20мг
B5 - 5мг
В6 - 2мг
B1 - 1.5мг
5-гидрокситриптофан - 320мг
От двух капсул, принятых сразу (как советует инструкция), встряхивает достаточно неплохо! Еффект как на MDMA-входе, только дольше (пару часов), постепенно спадающий.
Значит в одной капсуле 160. Я столько в порошке выпиваю. Вроде освежает )))

Шизофрения и ЛСД.

prju
Может здесь кто-нибудь посоветовать литературу и/ или статьи на тему лечения шизофрении с помощью ЛСД.Искал в клирнете, но там на форумах только Тимоти Лири и Хоффмана лже- пропагандистами называют, а по делу нет ничего.А вроде пишут что в 20-и веке были эксперименты и даже люди излечивались,потом как запретили лизергин так исследования тоже были были остановлены.

Если вы употребляете стимуляторы (4 главных препар...

Neo_Neo
Доброго времени суток, недавно видел такую картину. Юзер после марафона на излетах закинулся 2 табл трамадола. На глазах стал более спокойнее и легко уснул. После как огурчик. Возник вопрос жесткий ли метод отойти от марафона? (сам не употребляю, но совет бы ему дал)

Если вы употребляете стимуляторы (4 главных препар...

Neo_Neo
Доброго времени суток, недавно видел такую картину. Юзер после марафона на излетах закинулся 2 табл трамадола. На глазах стал более спокойнее и легко уснул. После как огурчик. Возник вопрос жесткий ли метод отойти от марафона? (сам не употребляю, но совет бы ему дал)

Коронавирус и прочие. Профилактика

умирать не страшно
привет. у меня вопрос. небольшая предыстория: у меня гепатит С в неактивной форме (была нулевая степень фиброза), последние две недели употребляю героин в крайне малых дозах, когда нужно проснуться и безболезненно заниматься учебой (после операции постоянные сильные мигрени и предобморочные состояния от боли, кетарол ела пачками, но печень жалко). кашляю около месяца, в поликлинике послушали и сказали, что бронхит. но сегодня кашель усилился и поднялась температура. подозреваю, что я все таки заразилась, потому что сегодня только 13й день изоляции. если температура будет расти и проблемы с кашлем и дыханием усилятся, буду вызывать скорую. вопрос такой: стоит мне говорить медикам, что я употребляла опиаты? или я могу это остаить в тайне? оно же никак не влияет по идее?

Психологическая помощь

Marishka_87
здравствуйте. а возьмите на ручки, пожалуйста. я тут всю ночь ходила писала по разным темам, потому что была бессонница и, как следствие, тоска. и набрела на эту тему. тут таких историй миллион, а по факту рецепт-то у всех только один - не употреблять и не торчать больше никогда. но, полагаю, мы на этом сайте все как на подбор объебосы, за редким исключением. потому что тот, кто не долбит ничего, или употребляет нерегулярно и не подсаживается - тот живёт себе и про нарковские форумы знать не знает. короче, [strike]здравствуйте, я Вася и я алкоголик[/strike], я тут тоже отмечусь. я сначала 10 лет жизни посвятила бухлу, любила его искренне и нежно, а оно меня не очень. через такую невзаимность я огребала запои, бычку, пьяные трэшаки, разбитое ебало, и прочие радости алкоголика, про которые хорошо и много написано и в научной, и в художественной литературе, вплоть до почти удавшейся попытки вскрыться. правда, под конец уже были достаточно долгие перерывы и желание завязать раз и навсегда. и под конец же этой десятилетки я как раз плавно перетекла на траву, от которой проблем сначала вообще не было, только одна радость. а спустя 5 лет употребления скатилась к постоянной дудке, которая уже тупо не вставляет. да и с синькой до недавнего времени бывали рецидивы. а ещё так сложилось (я сначала думала, что удачно), что мне работать никогда особо не было нужды. ну там родители нормас, муж, вроде и так все нормально, саморазвивайся и все такое. ага-ага. то есть не то чтоб я вообще никогда не работала, но такие тепличные условия, что, ну понятно. мне даже сейчас и здесь стыдно называть вещи своими именами. и внезапно в итоге мне скоро 33, и я инфантильная избалованная овца, которая ничего из себя не представляет в профессиональном смысле, и содержанка к тому же. и вообще так жить это подло и стыдно (хотя, может, если наркоманить на свои честно заработанные, то это и не стыдно вовсе). да и если забыть про стыд даже, то это элементарно рискованно, не уметь и не мочь рассчитывать на себя. и что стыдно быть настолько бессмысленной и бесполезной. и нахуя я высшее образование получала вообще непонятно, если я в итоге все пробухала, а по специальности работала в общей сложности года полтора и то на самых низких должностях. у меня эти мысли уже были 3 недели назад, когда я амфетамина по дурости употребила в один присест раз в 5 больше, чем надо. я после того раза полторы недели вообще ничего не хотела крепче кефира, потом взяла гарика, покурила - ого, вроде штырит. а на следующий день опять не штырит. полку фена брала ещё, потому что была необходимость не спать полтора суток, а я нынче не та что раньше и умираю уже после суток несна, если на собственных ресурсах. но это так, лирика. а ещё тогда же были мысли, что надо прекратить уже быть охуевшим котиком и работу найти, чтобы как минимум наркоту себе оплачивать, а в идеале вообще нормально и побольше. работа, кстати, взяла и нашлась, денег правда не дохуя, но не в моем случае кобениться. зато прикольная, от неё не тошнит и можно совмещать с декретом. и короче вот главные три слова, к которым я всю эту простыню накатала. я заебалась деградировать. вот просто заебала уже саму себя. потому что я столько возможностей за свою жизнь просрала, за которые другие люди цеплялись бы изо всех сил. а у меня дохуя чего сразу на блюдечке - а я такая вся с тонкой душевной организацией. я заебалась постоянно думать как и чем упороться. заебалась не уметь радоваться жизни по трезвянке. заебалась впадать в зависимости от всего чего угодно. я внезапно пришла к тому, что алкоголь и наркотики перестали приносить мне радость, а по-другому я умею, но не очень, и очень не люблю. а теперь ещё и в веществах разочаровалась. то есть я все это время думала, что как только я стану самостоятельной единицей, способной если вдруг что содержать не только себя, но и всю семью, мне перестанет быть стыдно за мои отношения со шмалью. самостоятельной единицей я ещё не стала, но, чую, даже когда стану, отношений с веществами это не изменит. я заебалась от этого замкнутого круга. а ещё мне страшно, потому что я все это с алкоголем уже проходила, когда полтора года не бухаешь, а потом срываешься - и все, обнулились эти полтора года, не было их. и не бывает бывших алкоголиков и наркоманов - можно сколько угодно быть в завязке, но при этом оставаться горьким торчком. при таких вводных я и с феном-то по острию хожу, даже если как вот с этой недавней полкой. по необходимости, ага, кого я обмануть-то пытаюсь. и я даже представлять не хочу, что будет, если семья об этом узнает. не в пиздюлях и порицании даже дело - родителей это убьёт, а муж переживёт, конечно. но вот ребёнка при таких раскладах я рискую видеть в лучшем случае по расписанию. а этого не переживу уже я. а самое главное внезапное озарение последнего времени - это что никто кроме меня мне не поможет, никто мне свои мозги не приделает. и надо выгребаться самой, пока ещё не поздно. с одной стороны, интересно. а с другой страшно и тоскливо. страшно потому, что это каждодневная борьба и работа над собой на всю жизнь, а шансы сорваться есть всегда. и все эти кодировки, антидепрессанты, детоксы и витаминки - это по большому счету фуфло, поиск волшебной кнопки, которая раз - и превратит меня в нормального человека раз и навсегда. а других вариков - если конечно я не хочу сдохнуть в одиночестве - нет. потому что это не жизнь, а пародия какая-то. извините за эту бессмысленную и беспощадную простыню.

Психологическая помощь

Marishka_87
здравствуйте. а возьмите на ручки, пожалуйста. я тут всю ночь ходила писала по разным темам, потому что была бессонница и, как следствие, тоска. и набрела на эту тему. тут таких историй миллион, а по факту рецепт-то у всех только один - не употреблять и не торчать больше никогда. но, полагаю, мы на этом сайте все как на подбор объебосы, за редким исключением. потому что тот, кто не долбит ничего, или употребляет нерегулярно и не подсаживается - тот живёт себе и про нарковские форумы знать не знает. короче, [strike]здравствуйте, я Вася и я алкоголик[/strike], я тут тоже отмечусь. я сначала 10 лет жизни посвятила бухлу, любила его искренне и нежно, а оно меня не очень. через такую невзаимность я огребала запои, бычку, пьяные трэшаки, разбитое ебало, и прочие радости алкоголика, про которые хорошо и много написано и в научной, и в художественной литературе, вплоть до почти удавшейся попытки вскрыться. правда, под конец уже были достаточно долгие перерывы и желание завязать раз и навсегда. и под конец же этой десятилетки я как раз плавно перетекла на траву, от которой проблем сначала вообще не было, только одна радость. а спустя 5 лет употребления скатилась к постоянной дудке, которая уже тупо не вставляет. да и с синькой до недавнего времени бывали рецидивы. а ещё так сложилось (я сначала думала, что удачно), что мне работать никогда особо не было нужды. ну там родители нормас, муж, вроде и так все нормально, саморазвивайся и все такое. ага-ага. то есть не то чтоб я вообще никогда не работала, но такие тепличные условия, что, ну понятно. мне даже сейчас и здесь стыдно называть вещи своими именами. и внезапно в итоге мне скоро 33, и я инфантильная избалованная овца, которая ничего из себя не представляет в профессиональном смысле, и содержанка к тому же. и вообще так жить это подло и стыдно (хотя, может, если наркоманить на свои честно заработанные, то это и не стыдно вовсе). да и если забыть про стыд даже, то это элементарно рискованно, не уметь и не мочь рассчитывать на себя. и что стыдно быть настолько бессмысленной и бесполезной. и нахуя я высшее образование получала вообще непонятно, если я в итоге все пробухала, а по специальности работала в общей сложности года полтора и то на самых низких должностях. у меня эти мысли уже были 3 недели назад, когда я амфетамина по дурости употребила в один присест раз в 5 больше, чем надо. я после того раза полторы недели вообще ничего не хотела крепче кефира, потом взяла гарика, покурила - ого, вроде штырит. а на следующий день опять не штырит. полку фена брала ещё, потому что была необходимость не спать полтора суток, а я нынче не та что раньше и умираю уже после суток несна, если на собственных ресурсах. но это так, лирика. а ещё тогда же были мысли, что надо прекратить уже быть охуевшим котиком и работу найти, чтобы как минимум наркоту себе оплачивать, а в идеале вообще нормально и побольше. работа, кстати, взяла и нашлась, денег правда не дохуя, но не в моем случае кобениться. зато прикольная, от неё не тошнит и можно совмещать с декретом. и короче вот главные три слова, к которым я всю эту простыню накатала. я заебалась деградировать. вот просто заебала уже саму себя. потому что я столько возможностей за свою жизнь просрала, за которые другие люди цеплялись бы изо всех сил. а у меня дохуя чего сразу на блюдечке - а я такая вся с тонкой душевной организацией. я заебалась постоянно думать как и чем упороться. заебалась не уметь радоваться жизни по трезвянке. заебалась впадать в зависимости от всего чего угодно. я внезапно пришла к тому, что алкоголь и наркотики перестали приносить мне радость, а по-другому я умею, но не очень, и очень не люблю. а теперь ещё и в веществах разочаровалась. то есть я все это время думала, что как только я стану самостоятельной единицей, способной если вдруг что содержать не только себя, но и всю семью, мне перестанет быть стыдно за мои отношения со шмалью. самостоятельной единицей я ещё не стала, но, чую, даже когда стану, отношений с веществами это не изменит. я заебалась от этого замкнутого круга. а ещё мне страшно, потому что я все это с алкоголем уже проходила, когда полтора года не бухаешь, а потом срываешься - и все, обнулились эти полтора года, не было их. и не бывает бывших алкоголиков и наркоманов - можно сколько угодно быть в завязке, но при этом оставаться горьким торчком. при таких вводных я и с феном-то по острию хожу, даже если как вот с этой недавней полкой. по необходимости, ага, кого я обмануть-то пытаюсь. и я даже представлять не хочу, что будет, если семья об этом узнает. не в пиздюлях и порицании даже дело - родителей это убьёт, а муж переживёт, конечно. но вот ребёнка при таких раскладах я рискую видеть в лучшем случае по расписанию. а этого не переживу уже я. а самое главное внезапное озарение последнего времени - это что никто кроме меня мне не поможет, никто мне свои мозги не приделает. и надо выгребаться самой, пока ещё не поздно. с одной стороны, интересно. а с другой страшно и тоскливо. страшно потому, что это каждодневная борьба и работа над собой на всю жизнь, а шансы сорваться есть всегда. и все эти кодировки, антидепрессанты, детоксы и витаминки - это по большому счету фуфло, поиск волшебной кнопки, которая раз - и превратит меня в нормального человека раз и навсегда. а других вариков - если конечно я не хочу сдохнуть в одиночестве - нет. потому что это не жизнь, а пародия какая-то. извините за эту бессмысленную и беспощадную простыню.

Психологическая помощь

Marishka_87
здравствуйте. а возьмите на ручки, пожалуйста. я тут всю ночь ходила писала по разным темам, потому что была бессонница и, как следствие, тоска. и набрела на эту тему. тут таких историй миллион, а по факту рецепт-то у всех только один - не употреблять и не торчать больше никогда. но, полагаю, мы на этом сайте все как на подбор объебосы, за редким исключением. потому что тот, кто не долбит ничего, или употребляет нерегулярно и не подсаживается - тот живёт себе и про нарковские форумы знать не знает. короче, [strike]здравствуйте, я Вася и я алкоголик[/strike], я тут тоже отмечусь. я сначала 10 лет жизни посвятила бухлу, любила его искренне и нежно, а оно меня не очень. через такую невзаимность я огребала запои, бычку, пьяные трэшаки, разбитое ебало, и прочие радости алкоголика, про которые хорошо и много написано и в научной, и в художественной литературе, вплоть до почти удавшейся попытки вскрыться. правда, под конец уже были достаточно долгие перерывы и желание завязать раз и навсегда. и под конец же этой десятилетки я как раз плавно перетекла на траву, от которой проблем сначала вообще не было, только одна радость. а спустя 5 лет употребления скатилась к постоянной дудке, которая уже тупо не вставляет. да и с синькой до недавнего времени бывали рецидивы. а ещё так сложилось (я сначала думала, что удачно), что мне работать никогда особо не было нужды. ну там родители нормас, муж, вроде и так все нормально, саморазвивайся и все такое. ага-ага. то есть не то чтоб я вообще никогда не работала, но такие тепличные условия, что, ну понятно. мне даже сейчас и здесь стыдно называть вещи своими именами. и внезапно в итоге мне скоро 33, и я инфантильная избалованная овца, которая ничего из себя не представляет в профессиональном смысле, и содержанка к тому же. и вообще так жить это подло и стыдно (хотя, может, если наркоманить на свои честно заработанные, то это и не стыдно вовсе). да и если забыть про стыд даже, то это элементарно рискованно, не уметь и не мочь рассчитывать на себя. и что стыдно быть настолько бессмысленной и бесполезной. и нахуя я высшее образование получала вообще непонятно, если я в итоге все пробухала, а по специальности работала в общей сложности года полтора и то на самых низких должностях. у меня эти мысли уже были 3 недели назад, когда я амфетамина по дурости употребила в один присест раз в 5 больше, чем надо. я после того раза полторы недели вообще ничего не хотела крепче кефира, потом взяла гарика, покурила - ого, вроде штырит. а на следующий день опять не штырит. полку фена брала ещё, потому что была необходимость не спать полтора суток, а я нынче не та что раньше и умираю уже после суток несна, если на собственных ресурсах. но это так, лирика. а ещё тогда же были мысли, что надо прекратить уже быть охуевшим котиком и работу найти, чтобы как минимум наркоту себе оплачивать, а в идеале вообще нормально и побольше. работа, кстати, взяла и нашлась, денег правда не дохуя, но не в моем случае кобениться. зато прикольная, от неё не тошнит и можно совмещать с декретом. и короче вот главные три слова, к которым я всю эту простыню накатала. я заебалась деградировать. вот просто заебала уже саму себя. потому что я столько возможностей за свою жизнь просрала, за которые другие люди цеплялись бы изо всех сил. а у меня дохуя чего сразу на блюдечке - а я такая вся с тонкой душевной организацией. я заебалась постоянно думать как и чем упороться. заебалась не уметь радоваться жизни по трезвянке. заебалась впадать в зависимости от всего чего угодно. я внезапно пришла к тому, что алкоголь и наркотики перестали приносить мне радость, а по-другому я умею, но не очень, и очень не люблю. а теперь ещё и в веществах разочаровалась. то есть я все это время думала, что как только я стану самостоятельной единицей, способной если вдруг что содержать не только себя, но и всю семью, мне перестанет быть стыдно за мои отношения со шмалью. самостоятельной единицей я ещё не стала, но, чую, даже когда стану, отношений с веществами это не изменит. я заебалась от этого замкнутого круга. а ещё мне страшно, потому что я все это с алкоголем уже проходила, когда полтора года не бухаешь, а потом срываешься - и все, обнулились эти полтора года, не было их. и не бывает бывших алкоголиков и наркоманов - можно сколько угодно быть в завязке, но при этом оставаться горьким торчком. при таких вводных я и с феном-то по острию хожу, даже если как вот с этой недавней полкой. по необходимости, ага, кого я обмануть-то пытаюсь. и я даже представлять не хочу, что будет, если семья об этом узнает. не в пиздюлях и порицании даже дело - родителей это убьёт, а муж переживёт, конечно. но вот ребёнка при таких раскладах я рискую видеть в лучшем случае по расписанию. а этого не переживу уже я. а самое главное внезапное озарение последнего времени - это что никто кроме меня мне не поможет, никто мне свои мозги не приделает. и надо выгребаться самой, пока ещё не поздно. с одной стороны, интересно. а с другой страшно и тоскливо. страшно потому, что это каждодневная борьба и работа над собой на всю жизнь, а шансы сорваться есть всегда. и все эти кодировки, антидепрессанты, детоксы и витаминки - это по большому счету фуфло, поиск волшебной кнопки, которая раз - и превратит меня в нормального человека раз и навсегда. а других вариков - если конечно я не хочу сдохнуть в одиночестве - нет. потому что это не жизнь, а пародия какая-то. извините за эту бессмысленную и беспощадную простыню.

Альфа... "подскажете по побочкам?"

Delayvsepravilno001
Alexy003:
Здравствуйте, паранойя или не паранойя это го я не могу понять. Порой кажется, что за мной не только наблюдают но, и ещё, управляют моими чувствами и мыслями и НЕ ДАЮТ МНЕ делать свою работу а, с другой стороны, кажется, что мне помогают завязать с употреблением. А, потом, когда не много прихожу в себя то, чувство остаётся но, тот "ФАКТ" остаётся и я просто не могу показаться на людях от того, что мне просто стыдно за своё поведение начинаю и упрекать себя в том, что я всех потерял и забыл хотя, на самом деле я всегда думаю о том, чтобы доказать обратное. Как прийти в себя и найти в себе силы Отказаться от употребления и стать адекватным, нормальным человеком. Вернуть семью и то, что потерял за то время, которое употреблял. Вернуться у работе и не боятся, что тебя кто то ищет и наблюдает за тобой управляя моими мыслями и чувствами?

у меня абсолютно тоже самое Друг

Саморазвитие

Pacan_Melody
Sm8t:
Круто! Спасибо за статью
aptekavdome:
Все конкретно и по существу,спасибо

Пожалуйста)))

Саморазвитие

Pacan_Melody
Sm8t:
Круто! Спасибо за статью
aptekavdome:
Все конкретно и по существу,спасибо

Пожалуйста)))

Как я употребляю Мяу, Фен и как я восстанавливаю о...

Zvezdochet1
dontworrybehappy8891:
Редко кто эту дорогу распознает) удачи и састья тебе друг)))

спасибо, если всё же ты тут, попробуй мой совет со снафом, если ты в ростове, могу закладку сделать)))) и отпиши чо каво. И лсд! Очень советую лсд с гашишем, мне так страшно от того что я сделал со своей жизнью никогда небыло, я буквально смотрел себе в глаза и слышал как мне душа говорила посмотри что ты с собой сделал))) Ещё был момент что друзей приятелей я разогнал, но мне это не сложно было, общаюсь с ними но правда намного реже ибо интересы разошлись